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第十章(4/5)

苍鸿,看着你上飞机,我心头有太多的痛苦与不舍。看着你远离我,飞向遥远的他方--我永远也无法企及的远方--我将再也看不到你,碰不到你,再也无法在心情低落时打个电话给你,理直气壮地要求你的安慰--

我觉得恐慌。

其实,当我透过玻璃门,看着你的身影往出境闸门走,看着你的背影逐渐淡去,我便有一股冲动想唤回你,我想要你别走,留下来。

我知道,只要我一开口,你肯为我留在台湾的。

可我不能喊,我不能这么要求你--我有什么资格呢?我是别人的妻子,别人的母亲,而你--你是从我青春年少便一直存在我心中的梦想,我的渴望,我的敬仰,我的…

你只该是我最知己的好友啊。

我能要求一个知己好友永远陪伴着我吗?要求他牺牲自己的热情、自己的理想,只为了这么一个软弱的我留下来?

我不能的。

我要看着你走,要勇敢目送你的背影离开,要让你毫无牵挂地走,离开我,离开我的世界。

我必须适应没有你的日子,即使我的心,在你甫离开的这一刻便开始空落。

我要坚强--我会坚强,苍鸿,所以别担心我,别为我牵挂。

可容许我--当周期性的空虚与孤寂忽然折磨我时,请容许我有片刻的软弱。

请容许我写信给你,容许我对你撒娇,向你求慰。

我知道你会的。

苍鸿,前几天君庭提议我们离婚。

他说,我其实不应该嫁给他,当初不应该决定生下盈儿,不应该牺牲学业与家庭毅然决然嫁给他。

他说,感觉牺牲与痛苦的人不只我,他也觉得痛苦。

我不懂君庭,不懂他的心思,不懂我们的婚姻,不懂我当初的选择是对是错,甚至--不懂我自己。

我一直以为当初的选择是正确的,我生下了这么一个聪明可爱的女儿,她会是我永远的宝贝,纵然我为了她,牺牲了几年青春。

我以为…我以为君庭爱我,他需要我--

可现在我发现我似乎错了,他虽然爱我,虽然需要我,可他也怨我恨我,因为我与盈儿绊住了他,绊住了他追求梦想的脚步。

苍鸿,我曾经那么笃定,以为自己的决定不会有错,以为自己这些年来没有后悔。

可我现在--不确定了…

苍鸿?你现在在哪儿?过得可好?在天气寒凉的夜里是否记得为自己多添件衣服?

前几天接到你的电话,知道你加入了一项研究计划,马上就要飞到非洲了。你问我过得可好?有没什么事需要帮忙?我告诉你,我过得很好,一切顺心。

还记得吗?那天,也是你的生日,我在你家作完客后,失魂落魄地离开,却不知不觉地走到君庭的家,而他,正为了画作落选而饮酒浇愁。

之后发生了什么,我想我不必多说了,你该猜得到。

我想说的是,那一夜,我的心情为何会如此震荡。

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