不是外人我是女人。“

我与看船人相视而笑。

某日夜间一家人熟睡之际我猛然醒来伸手一摸女儿踹掉了被子浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿孩子的体温恢复到正常我把她抱到她睡觉的位置拉过她自己的小被子给盖上了。

突然女儿有下子坐了起来强睁着睡眼愤怒地看着我然后拉开老婆的被窝钻了进去还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈爸爸把我的热被窝抢走了还给我盖了个凉被窝。”

4岁的小涛被爸爸打了耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”

4岁的安安养了一只小鸭子每天跟它说话周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧妈妈。我已经告诉它现在治安不好不能跟陌生鸭子说话。”

周末与上幼儿园的孙子到市场买菜。

一路上小家伙兴致勃勃一会儿说小朋友的事一会儿说小动物的事一直没住口。可在回家的路上突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。

“爷爷你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。

噢原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字不是当‘老板’的鱼是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。

小家伙眨眨眼睛反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”

女儿妞妞的小嘴巴可甜了家里来了客人只要一逗她她就会叔叔阿姨地叫个没完还常说“叔叔你好帅啊阿姨你好漂亮”之类的感叹句弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比说“你不如乐乐好看”让人很是尴尬。

昨天我的同事小丽刚烫了头下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来小丽就随口问：“宝贝看阿姨的头漂亮吗？”我当时担心极了真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵认真地点点头说：“漂亮！”

我听后刚松了一口气女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。”

友人在一幼儿园当“孩子王”每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦你们都疯了！安静安静！”

一天她正上厕所一个孩子慌慌张张地跑来使劲地敲着厕所门大叫：“老师。不好了不好了出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了连忙紧张地问：“生了什么事？”

“老师你一上厕所小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气喘吁吁地说更为可笑的是为表示问题的严重小家伙在话中将“疯”的语音大大拖长了同时还大大加重了“疯”的语调！

第一卷笑话锦集第1762章我妈的婚外恋

有人谈恋爱了。这不稀奇可那人是我妈。只要离了婚谈恋爱也行可不巧我妈没离婚。

有人或许会认为我应该这样挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你是网上婚外恋。

有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心一点点动心一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜月黑调情天”妈妈到了一个聊天室没想到她就在这里走到疯狂的边缘走上了“犯罪”的道路。

有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了就放长线钓大鱼对我妈说：“我有1ooooooo——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那1ooooooo填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕呆。

有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。

有人是单身贵族十八岁的大姑娘还不像猛虎下山杀他个片甲不留还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的还有那1ooooooo”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。”

有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼是他钱包里的东西让你激动吧。”

有人开始对我妈做思想政治工作了这就是具有英明才智的我。在我面前我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次他们俩打电话我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸这张照片。他站在一座大桥上一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子衣冠不整穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。

有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上我妈终于拿起了“罪恶”的电话过了几分钟电话铃想了我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀没有别的毛病就是一条好色。”听听这还不叫毛病？

有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的醒悟了。但为了表示我的风度我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么但有时一动不动地谁也不理“把所有问题都自己抗。”

以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。

第一卷笑话锦集第1763章爱你一万年（方言版）

曾经有一份…摆在我的面前…

北京版

我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？kao！

上海版

老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。

东北版

曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是———一万年！

四川版

妈哟！老子简直是求莫明堂！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前老子装瓜摁是连理（QIo）都没有（QIo）求一眼现在安逸了三瓜起了！要是再来一次的话老子赌咒誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理就是龟儿子。

南京话版

老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了

广东话版

曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。

山东话版

俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）

长沙话版

那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口我冒此起它结果现在冒得达老子后悔最了该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲我喜欢你列！（长沙话没有我爱你）

第一卷笑话锦集第1764章大话2oo4nBa全明星赛（下）

98:99。我们落后一分。

但长时间的体力和脑力消耗，主教练不得不叫我下场休息。

我们爱你艾弗森！西门子我们也爱你——！就在我换下场的时候，场内忽然想起了巨大的呐喊声。

靠！什么玩艺最讨厌西门子广告了！我咕哝。

他们在欢呼你呢老弟！和我一同换下的艾弗森冲我一笑。

欢呼我？西门子？西门雨？子时一定有雨？我郁闷。

别见怪。美国人普遍音不标准但他们很喜欢你。艾弗森真诚的看着我。

我苦笑:那有没有谁叫诺基亚呢？

半空中一个耳熟的声音传来:叫我干什么呢？

我看过去，是小牛队的诺维茨基，于是无语，乖乖看剩下来的比赛。

换上的是卡特和麦克格雷迪，精彩的灌篮对攻展开了

(韩大嘴:弗朗西斯一个365度转身扣篮好球！麦克格雷迪还了个366度转身扣篮)

(韩大嘴:科比再还以一个367度转身大风车灌篮好家伙！卡特要了个一个368度转身反手大风车扣篮，有没有人更高？368度第一次！368度第二次！368度第三次！好，成交！)

然而灌篮的精彩，并不能弥补我们队的进攻方式的单调。

但同时我也看到，进攻方式的单调，也决掩盖不了我们队斗志！

有多少次，我看到了卡特宁愿把球倒运回前场也不愿被弗朗西斯抢断！

有多少次，我看到了华莱士一抢到篮板就趴在了地上护住球。(刚才的魔方事件使得没人敢再扑

上来了。)

又有多少次，我看见队友们为一个精彩配合撞胸相庆！

但西部队实力毕竟是强，比分开始渐渐拉大——

113:133。

在第四节离结束时间还有5分35秒的时候，我们落后2o分

我跟小艾对望了一眼，两人心里都明白，不能再顾打牌要上场了。

果然，教练叫了暂停换人，在众人的欢呼声中我俩站了起来。

所有上场时间少的队员都给我上去玩玩！我也客串一下！比赛垃圾时间到，我们要练练新人了！布朗主教练兴高采烈。

我愤怒。

艾弗森愤怒。

全体队员愤怒。

我们不能输！

最后经过我们的软磨，还有霍利菲尔德的下来帮忙，再加上承诺晚上请布老头吃夜宵，老头才同意由我们自己组队打完比赛。

跟阵容一样的队伍被毫无疑义的选了出来接下来的是调整战术

“老杰克逊肯定还会使用三角进攻的我们怎么办？是不是来个逐个击破？”

“老杰克逊才不笨！你想想三角形切去一个角剩下几个角？”

“有道理！变成四个角这样我们就更难对付了那我们不如自己搞个五角进攻让他们切去一个就变成6角了以此类推”

“拜托怪不得大家都说你们美国人是乡下人了！我们要目光远大一点不要只盯着分分角角的这样积一年也成不了万元户！这样吧我们就搞一个一千亿元进攻！”

“你真是天才！但什么叫一千元不一千亿元进攻呢？”

“这个那个理论上就是它的内涵从哲学的角度来讲当然你们把它理解为派一个比尔。盖茨当大前锋再派一个比尔。盖茨当小前锋也可以”

暂停时间到比赛继续。

我控球。

还是弗朗西斯防我我扫了艾弗森一眼现他已经被奥尼尔夹在一个角落里根本动弹不来我叹了口气自己来！

直到现在弗朗西斯才知道我的爆力有多快但晚了在观众惊呼声中我把他甩在了身后在对方其他两位队员还没来得及协防的时候我杀到了篮下。现在唯一在我面前的是奥尼尔从角落移动到这里他动作也蛮快但我不在乎挡我者亡！

蓄力起跳！单手上篮！奥尼尔双手封盖。

也许上天注定我要成为这场比赛的主角我承认我的上篮失败了。他不但把球给拦了下来还把我整个人紧紧搂在了怀里同时我现有眼泪滴在了我的脸上

“呜呜~~呜呜~~~我的侄啊你都这么大了叔很想你啊！让叔瞧瞧虽然你变得皱纹满脸还满头白了但我还依稀认得是你叔还以为这辈子都见不到你了啊”奥尼尔越哭越伤心

我在吐。

我知道吐阿吐就习惯了但我还是忍不住提醒他一下：“奥大哥奥前辈我是西门雨西门雨的西西门雨的门西门雨的雨您大概认错了吧？”

他一怔：“哦？侄子你不但皱纹多了头白了连名字也变了！”

我沉默。此情此景我不禁想起了任贤齐的一句歌词：“我让你依靠让你靠”

遗憾的是我没猜到整个歌词的意思只猜到了开始和结尾两个字——

135：137。还有2分14秒。

没有人能想到在短短的几分钟内有人能把比分追到这么接近！但我们的确做到了。

艾弗森7分3个抢断我6分3个抢断姚明4分5个盖帽其他人5分所有人都疯了包括观众。

还有两分。

好球！关键时刻又是艾弗森断球成功！

紧接着艾弗森突破了科比在距离奥尼尔还有一米半的空当准备跳投。

“进！”所有观众同时站了起来

遗憾的是没有听到篮球入网的声音。

没有人会想到得分王艾弗森竟然最后关头选择了传球而且球以无与伦比的度传到了奥尼尔的手上没错是奥尼尔的手上。

观众席鸦雀无声。

莫名其妙的奥尼尔裂开大嘴正准备笑但突然眉头一皱接着也不可思议的把球传给了我们的姚明。

才反应来的姚明抓住球刚想往篮筐里扣但最终还是快传给了科比。

接下来的事情颇具戏剧性科比传给我们的小奥尼尔小奥尼尔传给他们的邓肯邓肯传给了我们的皮尔斯

最后球经加内特的手又传向了艾弗森艾弗森连忙躲闪于是球落在了三分线外我的手上。

你们都疯了！我喃喃自语同时轻轻跃起三分球即将出手。

但是就在我出手的一瞬间我明白了这个球为什么能这么轻易落在我手上的原因于是我又将球抛给了奥尼尔。

奥尼尔看见球过来哭丧着脸边躲边叫：“都跟我有仇呢！又传我干什么？又不是我干的！是谁有种在篮球上吐浓痰谁就有种出来认了啊！靠！还不止一口！”

姚明在奥尼尔头上一个雷霆万钧的扣篮！

137：137！我们打平了！

离比赛结束还有17秒！

“东部！东部！东部！东部！”观众们还是出现一边倒。

科比仓促投篮不中姚明奋力拚得篮板传给了我。

组织最后一投！

越是关键时刻我越是出奇的冷静。

球在我手中。

嘭——嘭——嘭——嘭——

整个球场一片寂静皮球有节奏的击地板声音占据着每个球员的心这就是篮球的感觉。

我面前的弗朗西斯显然十分紧张我心中一动对！过了他！

我晃动起来突然一个加应该过了！我心中一喜。

但就在这时候弗朗西斯果断出手了但不是打向球而是冲着我的鼻孔抠过来！